Праманулофф.

Ти казала: у суботу
Пiйдем разом на роботу.
Я прийшов i сiв на стул -
та й на мене впав манул!

Ти ж мене - пiд манула!
Ти ж мене - пiдвела!
Ти ж мене, молодого,
пiд манула пiдвела!

(с)

@темы: приграсное

---

Удивительное, матьива, рядом.

В свете анонсированного на конец месяца прибытия моей новой кухни собрались мы тут вчера с коллего  Figasse производить разбор и мегавыброс ненужного из моего старого кухонного шкафа с пафосным скандинавским именем "хельга".
В процессе я узнала о себе новое. Оказывается, у меня есть подсознательная тайная слабость, "одна, но плазменная страсть" - коллекционирование полиэтиленовых пакетов. Это добро разных габаритов и конфигураций было выгребаемо из каждого (!!!) отделения. В общей сложности получилось на четыре мешка...
Но самая мощная кода была в финале, когда по окончании потрошения я открыла захоронку под подоконником, чтобы запихнуть туда лишние банки - и первое, что мы там узрели, был большой чОрный пакет, набитый чем? пра-авильно, ПАКЕТАМИ!
Тут я предположила, что они втайне размножаются под покровом тьмы простым делением, как Нечто Серое. Еще немного - и они приползли бы ночью и зохавали меня.
Мистер Кинг, хотите, я подарю вам сюжет для рассказа?

@темы: о жизни, Вселенной и вообще, пещерная трава

---

Приступ самокопания.

Каверзные вопросы про меньшее зло и всякий прочий equivalent trade, а также про дезодоранты и чудесных двухлетних дочурок.
С моими ответами.


1. Согласились ли бы Вы на переезд в очень далекую страну ради горячо любимого человека, при условии, что Вам навряд ли удастся потом увидеться со своими близкими?
Нет. Я а) патриотка б) увы и ах, не верю в любофф до гроба, и что я буду делать одна в чужой стране, если в один приграсный день горячо-любимый окажется не столь-горячо-любимым? А близкие – они по дефолту останутся близкими…

2. Если бы Вы узнали, что через неделю начнется ядерная война и все погибнут, то как бы провели эту неделю? Чем бы занимались в последний день? (Окружающие не знают о войне).
Боюсь, что бегала бы кругами и истерически орала…

3. Согласились бы Вы отрезать один свой палец на руке (любой) если бы Вам пообещали иммунитет от основных болезней?
От основных – то есть от самых безобразных и опасных? Ну да, живут же люди и вапче без руки… .

4. Хотите ли Вы знать точную дату своей смерти?
Ненене, нафиг-нафиг, к Бизглазому, в Биздонную Йаму!!!

5. Что бы Вы хотели, чтобы сделали с Вашим телом после смерти?
Кремировали. Я, как правильный феаноринг, хочу уйти в огонь, а не под землю к червям и бактериям, буэ…

6. Вы обнаруживаете, что Ваша чудесная двухлетняя дочурка на самом деле не Ваша. Ее перепутали в роддоме. Захотите ли обменять детей, чтобы исправить ошибку? (Не забывайте, что где-то растет Ваша родная дочка)
Оба-на, а ОТКУДА у меня чудесная двухлетняя дочурка?!!!! *в ужасе бегает по потолку*

7. Вы согласитесь на 25 лет абсолютного счастья при условии, что сразу после этого умрёте?
Нет. Меня всё устраивает как есть. За 25 лет любое абсолютное счастье (в отсутствие альтернативы) набьет оскомину.

8. Примете ли работу в 2 раза лучше нынешней – с двукратным увеличением зарплаты, двойным моральным удовлетворением от нее, при условии, что не сможете никому о ней рассказывать? Даже самым близким.
Да.

9. В хорошем ресторане при получении счета после прекрасной трапезы, Вы не находите в счете одного дорогого блюда. Скажете официанту?
Скажу.

10. Вам представилась власть убивать людей. Они будут умирать естественным путем, Вас никто не заподозрит. Есть ли ситуации, в которых Вы воспользуетесь этой властью?
Всенепременно. Думаю, в мире для начала станет меньше всякой сволоты, которая отнимает квартиры у одиноких пенсионеров, насилует детей и издевается над животными, а также террористов, разномастных фашиков и прочей мелкой пакости.

11. Ваш дом со всем Вашим имуществом объят огнем. После спасения своих близких и домашних питомцев, Вы можете сделать еще одну безопасную ходку в дом. За всего одной вещью. Какой?
Деньгами.

12. Если Вы можете предотвратить землетрясение с 40 000 жертв, авиакатастрофу с 200 жертвами или гибель в автокатастрофе друга, то что вы выберете?
Землетрясение *нинавижу, матьива, принцип меньшего зла, а что делать?*

13. Если у Вас возникла проблема с решением очень важного теста, и Вы имеете возможность безопасно списать, то спишете?
Да.

14. Вы предпочтете быть исключительно успешным профессионально с заурядной личной жизнью или быть очень счастливым в личной жизни, но не реализоваться профессионально?
Первое.

15. Перед Вами 10 пистолетов, один из них заряжен. Согласитесь ли ради 1 млн. фунтов взять один из них, направить себе в голову и выстрелить? Если выживете – получите миллион.
А если не выживу – я стану МЕРТВОЙ. Посему – нет.
Кроме того, с моим везением – только за грибами, да и те разбегутся .

16. Если Вы можете получить месячное путешествие без ограничения в деньгах, то куда поедете и что будете делать?
Куда-нибудь на необитаемые тропические острова, чтобы там построили маленькое бунгало с удобствами для одной меня, закупили запас хавки на месяц и ОСТАВИЛИ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!! Буду гулять, купаться и книжки читать.

17. Если Вы можете заранее придумать сюжет своего будущего сна, то каким он будет?
Приключаловка с экшеном и обязательно с хэппиэндом.

18. Согласитесь ли стать физически непривлекательным, но прожить 500 лет в любом возрасте?
Нет. Нафиг такая жизнь?

19. Кто-то, очень близкий Вам лежит парализованный и испытывает дикие боли и умрет через месяц в муках.
Увы… но я смогу разве что обеспечивать временные меры и просить высшие силы, чтобы все это побыстрее закончилось…

20. Согласитесь ли обменять 5 лет своей жизни на исключительную внешнюю привлекательность?
А зачем? Я вроде и так не самая уродливая женщина на свете...
И потом, я же не знаю, сколько мне еще осталось, нэ?
Зашибись как обидно бы стало стать приграсной блондинкой с длинными ногами, а завтра утром выйти на улицу и попасть под грузовик! .

21. Если у Вас нет детей и Вы видите только один способ обрести семью – выйти замуж/жениться на нелюбимом/нелюбимой, согласитесь?
Нет. Я не хочу детей. И если в браке с любимым человеком я вполне могу пересмотреть этот концепт, то связываться с чужим мне человеком заради – а нафихх? Я лучше без них обойдусь…

22. Согласитесь ли Вы убить невинного человека ради прекращения голода на Земле?
*опять ваше меньшее зло?!!!* Нет. Ибо, сдается мне, Билли Кинг, есть масса менее радикальных мер для борьбы с голодом.

23. Согласитесь ли ради 20 тыс. фунтов 3 месяца не принимать водных процедур, не чистить зубы, не пользоваться дезодорантом? При этом Вы не имеете права объяснять окружающим свое поведение.
3 МЕСЯЦА?!!! Да меня три дня на игре – и уже плющить начинает…
Отдайте свои 20 тысяч фунтов на благотворительность!

24. Вы имеете возможность перенести себя безвозвратно в прошлое. Согласитесь? Куда отправитесь и что предпримете, чтобы изменить ход мировой истории?
Нет, спасибо – меня всё устраивает там, где я есть. В возможность изменения истории я не верю, и в любом случае не стала бы этим злоупотреблять. Ибо помню-с, что по этому поводу писал умный человек Рэй Брэдбери.

25. Если бы хрустальный шар мог сказать Вам правду об одной единственной вещи о Вас, жизни, будущем, о чем угодно, что бы Вы хотели узнать?
*Что я курила и почему разговариваю с хрустальными шарами?*
Есть ли и другие миры, кроме этого?

@темы: о жизни, Вселенной и вообще

---

"Писец, пей кураре!" (с)

Как говорится - "не могу молчать!".
Нет, я охотно признаю, что "углеводородородное сырье" - это вполне себе креативно и концептуально, в духе Велемира Хлебникова и, возможно, элегантно намекает на изобилие ресурсов углеводородного сырья... но, итическая сила, господа технари, склонные выёживаться невгребической ясностью своего мЫшления перед нами, сирыми гуманитариями, вы, йопп фашумать, хоть иногда вычитываете то, что вы пишете?!!!! Ну, хотя бы for lulz - попробуйте, а?!
Не говоря уже о том, что цивилизованный мир пишет знаки препинания слитно с предшествующим текстом...

@темы: не знаешь падежов, осторожно - Выброс!

---

Набежала случайно.

16.12.2008 в 20:58

Пишет  Бриг:

16.12.2008 в 20:24

Пишет  Тихе:

утренний баянчик, мантра Мери-Сью

"Вот все говорят, что я страдаю звездной болезнью. Авторитетно заявляю, что это неправда. Боги не болеют" ((с) - команда КГСХ).

@темы: дикий гон, приграсное

---

Нулевая степень информативности.

Можно смело проматывать, ибо баппский кисопост ни о чём .
На большее мой изнуренный моск, который с утра активно сношали проектировочными решениями, какими-то мегасуперсложносочиненными предложениями, занимающими половину страницы, оборотами типа "существующий резервуар, существующий на предприятии" и прочими тентаклями с завитушками и загибами, увы, не способен.
Вспыла тут из темных глубин подсознания однажды увиденная на просторах интернетов рекламка - "Если женщина не пользуется духами - у нее нет будущего!".
Судя по моему маниакальному пристрастию к парфюму - моё будущее простирается в необозримые глубины вечности, и мне суждено увидеть колонизацию Марса и первую межпланетную Олимпиаду .
Рекламка, кстати, была про туалетную воду, которой я сейчас обрабатываюсь - "L'ambre", "Янтарная страсть". Запах офигительный, у него какое-то медовое послевкусие. Зверски нравится. Хотя на любителя оно, ИМХО.
А тени у "L'ambre" бледные. Я сначала думала, что со свойственной мне бИзмерной везучестью просто попала на такой оттенок - фигвам, они все бледные. Но держатся хорошо, для макияжу а ля натюрель прокатят.

@темы: кисость - норма жизни

---

Аццкий бойан.

Но пусть будет.
Рассказец, который я когда-то наваяла для клубной газеты.
С претензией на идею .


Самый главный бог.

Сартория Отшельница вошла в заклинательный покой, сердито хлопнув дверью и отпихнув ногой сторожевого бесенка. Молодая волшебница пребывала в крайне дурном расположении духа. Мало того, что с утра какое-то оголтелое стадо кабанов со всей дури проломилось сквозь магическую защиту ее замка, отчего на любовно обустроенной, аккуратной и стильной лужайке у главного входа стало сначала очень шумно, а потом – очень грязно. Мало того, что вслед за ними нагрянул очередной герой-варвар, из тех, которых хлебом не корми – дай разнести храм темного божества или обиталище чародея. Сартория застукала незваного гостя, когда он уже вовсю вскрывал ее шкатулку с драгоценностями. Пришлось потратить энное количество времени и достаточно могущественное заклинание. Правда, теперь в прудике на заднем дворе замка появился роскошный карп… Но Сарторию сегодня ничто не радовало. До выступления на ежегодной Всемирной Конференции по Черной Магии оставались считанные дни, а Ханаке из Сирао, которая должна была вычитывать и править ее доклад по высшей демонологии, по неким непонятным причинам тянула с этим делом третью седмицу. На последнем заседании Черного Круга Сартория уже почти невежливо намекнула той, что пора бы и честь знать. Однако лаолийская волшебница только скривила тонкие, накрашенные алой помадой губы и ответила со своим пришепетывающим акцентом:
- Милоська, я работаю над васими тезисями, не вольнуйтесь…
И ушла, фамильярно похлопав напоследок Сарторию веером по плечу.

Отшельница уселась за невысокий круглый столик с причудливо выгнутыми ножками и сдернула расшитое шелковое покрывало с магического кристалла. Кристалл был ее гордостью – матово-золотистый, размером с хорошую дыню, с потрясающей четкостью изображения. Правда, при работе на прием он иногда давал сбои, но в подлунном мире, увы, нет совершенства… Сартория отвела со лба короткие темно-рыжие волосы, размяла пальцы, возложила ладони на кристалл и сосредоточилась.
В мерцающих глубинах артефакта заклубились радужные завихрения, затем сквозь них начали проступать пагоды, рощи и залитые водой рисовые поля Лаолии, мелькнули и уплыли вбок краснокирпичные стены Сирао, а дальше картинка расплылась, замигала, показывая то какие-то ширмы с усатыми драконами, то непонятные цветущие кусты, то просто устланный циновками пол.
- Ханаке, - прошипела Сартория, вперившись в кристалл, - Ханаке, ну отвечай же…
Но нет – изображение качнулось еще раз, другой и издевательски медленно растаяло в цветных разводах.
- Азарот и его теща! – Сартория откинулась на спинку стула и прикрыла слезящиеся глаза. Если она в срочном порядке не выцарапает свой доклад у этой старой лаолийской куклы…
- Милая девушка, - раздался позади нее ехидный дребезжащий голос, - хе-хе, не запамятовала ли ты, что вельми опасно называть имена Темных Богов в местах особого скопления магии?
Чужак?! В ее заклинательном покое?!! О нет! Сегодня что – нашествие этих ушибленных охотников за сокровищами и тайным знанием?!
Отшельница выпрыгнула из-за стола разъяренной кошкой и, едва успев отследить какое-то движение справа, от души саданула туда Обездвиживающим проклятием. Непрошеного посетителя, кто бы он ни был, должно было попросту размазать в лужу…
В следующий миг Сарторию точно смахнуло с места великанской мухобойкой. Не успев и пискнуть, она пролетела спиной вперед через весь заклинательный покой и шмякнулась в кресло, стоявшее у дальней стены. С левой ноги ее при этом свалилась туфля и угодила на стол с алхимической посудой. Раздался жалобный звон.
- Не стоило этого делать, дорогая моя, - прозвучал все тот же въедливый голосишко, только теперь в нем слышался почти отеческий укор. – Нас и так все гонят-обижают, нигде не приветят, чаю не нальют, жертвы не принесут…
Проморгавшись, Сартория увидела сухопарого дедка с козлиной бороденкой, жидкими пегими волосами и бойкими черными глазками. Шустрый дедушка был одет вроде самого захудалого лаолийского крестьянина – мешковатая рубаха, штаны цвета гнилой моркови и сандалии с конопляными завязками. На маковке у него сидела круглая соломенная шляпа – тоже соответствующая.
- Ты кто такой? – От изумления и злости волшебница забыла о светских манерах.



Продолжение сложу в каменты, ибо вайнаимир .

@темы: нет, я не Байрон, я другой

---

Эволюция денотаций...

... или Говорила мне мама - не играй в "Сталкера" на ночь!
Вчера после переплетения, часу уже в десятом, зашла в подвернувшийся по соседству со студией супермаркет "Копейка" с целью прикупить хавчика.
В общем и целом, почти пустой супермаркет - это зрелище само в себе какое-то мистическое и инфернальное. Наверно, если бы я была Стивеном Кингом, я бы вдохновилась на какой-нибудь леденящий душу рассказ о людях, которые, заблудившись среди полок пустого супермаркета в час перед закрытием, навсегда пропадают потому что их зохавывает торговая форма жизни (с) .
Да, кстати, а еще пустой супермаркет - идеальное место для ДНД-шной боевки! *завязала узел на сопливчике*
Но суть не в этом.
Выхожу я, кубыть, такая гордая и в шляпе, неся триста грамм сыра, крабовые палочки и йогурт - и вдруг вижу на раздвижных дверях объявление крупными чОрными буквами "Требуется контролер".
Я больше не пойду в этот супермаркет, нафиг-нафиг!
Вдруг они его найдут, контролера-то?

@темы: дикий гон

---

Да, это эпидемия!!!

Очередная флэшмобная зараза .

Правила:
1. Отмечаетесь в комментариях, а я вам даю ЦВЕТ.
2. Вы пишете на своем дайрике (а вообще, пишите где угодно, хоть на стене сарая ) 4 ассоциации с этим цветом, а именно:
а) связанную с детством;
б) связанную с чувством;
в) связанную с природой;
г) связанную с чем/кем угодно.

От  Арквен мне прилетел светло-серый цвет (о дадада, все же знают о Рэндичкиной трепетной любови к серому? )
That's it.

а) ужасные кусачие мохнатые рейтузы, которые мама заставляла меня надевать зимой в школу (ибо зимой в школе было, мягко говоря, не жарко). Я тогда была уже не совсем несознательное деточко, где-то шести-семиклассница, рейтузы вызывали во мне глубокое подсознательное отвращение своей вопиющей негламурностью. Поэтому в раздевалке я пряталась за вешалки, снимала рейтузы и запихивала в рукав пальто.
б) «Печаль моя светла». Внезапная грусть без всякой видимой причины, когда хочется расплакаться, но в то же время нет ощущения уныния и безнадежности бытия. Наверно, в таком настроении я лучше всего осознаю суть понятия «эстель», да-с…
в) Брейтово в середине осени. Я стою на высоком берегу реки Латыгоры. Пасмурное небо, отражающееся в неторопливо текущей воде. Холодный прозрачный воздух, запах мокрой травы и дыма из печных труб.
г) «Я Лаокоон, блин, в серых узлах дорог,
Я выпью еще, блин, и сделаюсь сыт и пьян!» (с) .

А что, получилось неожиданно позитивно!

@темы: о жизни, Вселенной и вообще, настроение №14

---

День вирусных флэшмобов.

15.12.2008 в 12:24

Пишет  Арквен:

Обещаю неприличными словами не выражаться! )))

@темы: о жизни, Вселенной и вообще

---

Все выходные убиты на расплетение косичек.
В результате башечка ощущается какой-то непривычно легкой и маленькой, будто моска в ней отродясь не бывало
Чем дальше, тем больше убеждаюсь, что ходить с прической из своих, естественных волос меня как-то совсем не втыкает.
Как в том анекдоте - "завтра опять пойду!" (с).
В смысле - переплетаться.

@темы: кисость - норма жизни

---

Туш и фанфары!

Oops, I did it again!
В смысле, кухня заказата, обещали привезти уже к концу месяца.
Мамо, когда же я всё успею?!!!! *бегает по потолку*

@темы: держись, машинист!, туз Тентаклей

---

"Шоб було".

Решила вот притащить сюда наш с Дорианом  DragonGris креатифф по мотивам прошлогодней рыбинской игры "Майя. 13 небес". Так просто, дабы не затерялось на просторах интернетов.

Майянский олбанский.

"Аффтар, выпий йаду!" - "Писец, пей кураре!"
"Ап стену!" - "С пирамиды!".
"Превед, кросавчег!" - "Что скажешь, кичпанчег?" (кичпан - красавица)
"Фтопку!" - "Нужен обряд очищения!"
"В Бабруйск, жЫвотное!" - "В Чичен-Ицу, тапир!"
"КГ/АМ" - "ПО/ПК" ("Пиктограмма - отбросы/писец - койот")
"В мэморизз" - "Священная татуировка!".
"Многа букофф" - "ПопольВух".
"Тема гребли не раскрыта!" - "Непорочное зачатие!"
"Слив защитан" - "Кукулькан принял жертву!"
"Пять баллаф" - "Ахав одобрил"
"Пеши исчо!" - "Бог требует больше жертв!"
"С какого ты горада?" - "С какой ты пирамиды?"
"Первонах" - "Ахав"
"Превед, медвед" - "Что скажешь, б'аламь?" (б'алам - ягуар)
"Зачотная пелотка" - "Симпатичный попугай"(испанское)
"Писец пришел!" - "Кукулькан воплотился в этого воина..."
"Аффтар - аццкий Сотона!" - "Писарь - Тецкатлипока!"
"Ф камментах насрано" - "Койоты осквернили пирамиду"
"Ф камментах ахтунги!" - "Воины Ицамы на пирамиде!!!"
"Учи олбанскей" - "Чужестранец, я тебя не понимаю..."
"Ужоснах!" - "Белая обезьяна!"
"Забанить по айпишнегу" - "В жертву его!"
"НизачОт!" - "Кукулькан гневается!"
"Готишненько" - "Во славу Тецкатлипоки!"
"Гламурненько" - "Во славу Кукулькана!"
"Юзерпик" - "Образ Кукулькана"
"Беспесты" - "Бог не может врать!"
"Бойан" - "Мы сто раз слышали это с пирамиды..."
"ЖОстко" - "АПсидианово"
"Ниипёт!" - "Непорочное зачатие!"
"Фтыкать" - "Следить за обрядом"
"Фсем фтыкать" - "Жители Ламаная! Всем собраться у пирамид!"
"Фтыкни ф сцылко" - "Воин, сходи в патруль"
"Отфотошопте" - "Перед смертью нанесите божественную краску на кожу Ахава"
"Картинки не грузяцо" - "Тело богини растворилось в воздухе"
"Ахтунг, админ пришол" - "Люди Ламаная! Теперь я, Тецкатлипока, свободен..."
"Плакалъ и рыдалъ" - "Девушки, искупайте тело Ахава в слезах..."
"Где модератор?!" - "Целителя!!! Целителя!!"
"Ненене, Дэвид Блэйн, ненене" - "Прости меня, о, воплощение Кукулькана..."
"С ноября месяца по 26 апреля не было ни единого разрыва!!! Ведь ни единого разрыва не было!!!" - "Вот уже несколько месяцев стоит засуха, ни одна капля воды не упала на землю..." (мастерское)

@темы: дикий гон, игрища и зрелища

---

А химерчик сегодня не стала есть сонтехнега. Даже шипеть и фырчать не стала.
Подошла, понюхала инструменты в его чемодане - и величественно удалилась на кухню.
Мир сдвинулся с места, ога-ога...

@темы: кошехабль

---

Ну что...

... кому там котика погладить?



ЗЫ. Сантехническая трабля вроде бы решена. Хотя это был длинный и шипастый тентакль...
"Иногда я умираю, но в целом дела у меня идут хорошо" (с)

@темы: настроение №14

---

Фуцкинг троублес!!!!!!

Если бы Господом Богом была я, я при планировании ада обязательно бы спроектировала некий отдельный круг для сонтехнегов, которые первым делом начинают звиздеть про "а вы знаете, что услуга платная?", а потом, сцукинах, динамят вызов.
Вот мне, йопт, больше заняться ну совершенно нечем, кроме как сидеть дома у окошка, как гребаная царевна Забава, и ждать, когда они вспомнят о моем существовании!
Посылаю этим ленивым тварям луч чесотки и диареи.
И, итическая сила, почему у них все организовано, как у тех яойщиков - через джёппу?! Почему я только сегодня узнаю, что надо писать какие-то там заявления?! Почему нельзя было об этом сказать вчера, когда я им звонила?!
Уёжища. Пусть Ктулху зохаваит их медленно, начиная с пальцев на ногах!

Апдейт: бадская жЫзнь, ну почему моя драгоценная работа is always like this - либо целые дни унылого пинания фигни, либо меня начинают хотеть все и сразу, куда там девочке Цири?!!!
Эта Вселенная устроена на редкость бездарно и нерационально.
Давайте я ее взорву, а?

@темы: осторожно - Выброс!, туз Тентаклей

---

Унылый дыбр.

Не было бабе заботы - купила баба порося.
В смысле, не было Рэндичке геморроя на вторые 90 - решила Рэндичка, подгоняемая волшебным пенделем всеобщей паники по поводу кризиса, заказать себе кухню. Пока мы все не умерли кризис не зохавал все финансы.
В общем, сегодня приходил ко мне дизайнер с ватманом для кульмана производить замеры. Рассказал мне много интересного. Я осознала безмерность собственной кисости.
В общем, помимо прочего, мне придется долго бегать за дяденьками газовиками, чтобы они мне сначала сняли старую плиту, а потом подключили новую. А потом бегать за дяденьками сантехниками, чтобы они то же самое сделали с раковиной. И еще бегать за дяденькой электриком, чтобы он перенес мне розетку. А более всего меня озадачивает, что придется демонтировать это чордово окно между ванной и кухней. Мне советовали его выломать нах и заложить нишу кирпичом, но тогда со стороны ванной она будет походить на полный песдетс, а делать одновременно ремонт еще и в ванной - Рэндичко, наверно, не потянет ни финансово, ни морально. По крайней мере, сейчас.
Хотя общая идея, которая сформировалась, мне нравится. А имеющийся в наличии бар "100 рентген" с лампочкой Ильича уже, други и братие, задрал по самое нимагу.
В общем, хрен ли нам, Кимблям - день работам, два гулям! Главное, как говорится, нАчать!

ЗЫ. Фишка я закрыла в ванной, чтобы она не отгрызла дизайнеру ноги. В течение всего процесса проектирования Фишок выл и убивалсо ап дверь изнутри...

@темы: держись, машинист!, Молодец, Зольф Джей!

---

Ваистену иба.

Э-эх, вот можно сколько угодно ваять фанфеги, ролевые постебушки и псевдостихотворные пародии на Плодовитых Сетевых ПоЕтов (ПСП)... но все равно, оказываясь лицом к лицу с чем-нибудь простым и элегантным, вроде "И небесный вагон разгружал восход и уходил пустым" (с), понимаешь, что ты - унылая бездарность.
Что вы говорите? Ну, ладно, хорошо - я _веселая_ бездарность.

Апдейчено: вот, взяла и решила целиком песню сюда покласть. Specially for коллега  Figasse


Корабельный Кот

Сквозь какой-то там тыщу-лохматый год,
Протоптав тропинку в судьбе,
Полосатый, как тигр, Корабельный Кот
Научился сниться тебе.
И ползли по норам ночные крысы твоих невзгод,
Когда в лунный луч выходил Корабельный Кот.

Он входил в твой сон, разгоняя страх,
Принося уют и покой,
И блестела соль на его усах,
И искрился мех под рукой.
И небесный вагон разгружал восход и уходил пустым,
Начинался день - улыбался кот и таял как дым.

И, казалось, вот он в толпе идет
И на нем в полоску пальто,
И о том, что он - Корабельный Кот,
Здесь никто не знает, никто.
Не видать лагун голубых в вертикалях его зрачков:
Он молчит потому, что нынче в мире расклад таков.

Если ты крутой - то полный вперед -
В руки флаг и в справку печать.
Ну, а если ты - Корабельный Кот,
То об этом лучше молчать:
Это твой меч, это твой щит и твоя стезя...
Оттого-то Кот и молчит, что об этом всуе нельзя.

А пока над форпостом бузят ветра,
Выдирают паклю из стен,
Минус сорок пять на дворе с утра,
Флюгерок замерз на шесте.
Ну, а Кот возвращается на корабль провиант от крыс охранять,
Чтоб, когда настанет пора - присниться опять.

@темы: питюк в пространство, о жизни, Вселенной и вообще

---

Тут меня спрашивали...

... что такое мэрисью.
Так вот, пожалуйста - хрестоматийный пример, классика жанра.


Дисклэймер: арфаграфея и пунктуацея аффтарские.

«Нет, я и в состоянии боевой трансформации красивая, но в обычном состоянии просто картинка! Темные вьющиеся волосы отливают медью, длинной до колен, большие изумрудные глаза, с едва заметным, в обычном состоянии, желтым ободком, полные пухлые губы, с постоянным намеком на улыбку. Как и все ларнии я воин, поэтому и фигурка у меня подстать личику, все мышца развиты, но не одна не перекачана. Единственное, что меня раздражает - моя грудь. Имея талию двенадцатилетней девочки, являюсь обладательницей такой груди, при виде которой трое из десяти встречных мужчин подпирают челюсть коленом. Остальные, так и живут с открытым ртом. Ну, не знаю, что еще сказать. Я себе напоминаю совершенную куклу: красивую и бездушную.»
Такие вот стродания молодого Вертера. Ах, какая я красивая-приграсная, аж самой противно! Хочется сказать только одно - милое дитя, пластическая хирургия, а также споры стригущего лишая и небольшое количество серной кислоты сразу решат твою проблему!

Но хайрищи до пят и сиське - это еще не полный комплект Настоящей Мэри Сью. Главное - правильно подобрать одежду и аксессуары.
«Под этой хламидой серого цвета - знак не принадлежности ни к одной из школ магии - на мне был мой привычный костюмчик. Черные сапожки со шнуровкой, на высоком каблуке, заканчиваются на ладонь выше колена, черные шортики, начинающиеся почти там же, где и заканчиваются, и черный же топ, едва прикрывающий грудь. Все это кожаное, с серебряными украшениями.»

А если черная кожа с заклепками вам не идет – не беда! У нас всегда есть маленькое розовое платьице. Ням-ням!
«Вместо раздражающего меня платья, положенного по этикету, на мне было платье розового цвета, с кучей оборочек и воланов, но жуткий цвет и фасон компенсировался вырезом декольте и длинной юбки, точнее практически полным отсутствием этой длины.»
Ходячая сексуальная фантазия малолетнего дрочера-онемэшника. Ужас и мрак.



Вуаля! Вот она, Маша - радость наша. И такой невструенной красоты в интернетах моря разливанные.

@темы: изба-кусальня, не знаешь падежов

---

Вот, можно сказать...

... мой личный гимн на текущей неделе .


Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ежика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
Пони жалко (уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь ни хрена.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ежика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Серпентолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверюшку в лесу,
Только ежика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ежика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота - это просто мечта!
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ежиком выйдет одна суета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни Йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал,
Лишь бы ежика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто неправ.
Можно трахнуть жирафа, забравшись на стол,
Только с ежиком выйдет, буквально, прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе как),
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, но если ты - редкий чудак,
Только ежика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть,
Можно в ежика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть, и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Ну что за фигня!
Этот долбаный ежик затрахал меня!»

(с)

@темы: настроение №14