1. Пару раз последовательно набижала на ярмарку индийских товаров. Унесла в когтях браслеты, кольцо, еще два шелковых платка (да, похоже, Адалия Глан прошла через Врата и захватила моё тело ) и какую-то аюрведическую зубную пасту цвета запекшейся кровищи, пахнущую красным перцем (выглядит ужоснахово, но якобы от нее мои зубья должны узреть райские миры). Правда, от количества кишащего там народу у меня как-то сразу позакрывались все чакры, но это же equivalent trade, детка...
2. НЕНАВСИТЬ!! Фикалии и ненавсить!!111 ГДЕ моя весна, грёбаное мироздание, отдай, сцуко!!!!
3. Дорогой ночальник-кун, дело принимает серьезный оборот. Или вы уже что-то сделаете с системой подготовки документов, или в ближайшее время моя производительность резко снизится - я буду вынуждена печатать только одной рукой, так как вторая прирастёт к лицу в перманентном фэйспальме. И, ради Ишвары, не надо задавать мне риторических вопросов в стиле "Откуда этот факс на моем столе?". Или вы полагаете, что тут возможны какие-то варианты, например, "его подкинули пришельцы через форточку"?
4. Неоднократно натыкаюсь в предбаннике женского туалета на одного и того же мужика. Может, он маньяк и есть тот самый легендарный "биологический-мужчина-ИРЛ-который-пишет-слэш"?
5. And the last, but not the least. Моро пристраивает котэ в хорошие руки. Котэ роскошный, рыжий, пушистый. Умный, няшный и ласкучий. Радикальный феминизм Фишочка и наличие пока не стерилизованной и очень плодовитой (как показала практика) Тонечки не позволяет мне поучаствовать в судьбе котейца, кроме как рекламой. Так что "пихал бы сам, но уступаю вам" (с). Подробности и фото сабжа можно посмотреть у Моро  Golden Sphinx.