"Красив, умен, слегка сутул, набит мировоззреньем" (с)

Кимбли подумал, ему понравилось, и он подумал еще раз...
По мотивам дискуссии у Рыси: на самом деле нет "темных" и "светлых" персонажей. Есть персонажи с правильной этикой, с не совсем правильной этикой и с совсем неправильной этикой. Ну, есть еще персонажи вообще без этики, это зачастую шибко забавные зверьки. И фишечка в том, что любой из этих граждан и товарищей теоретически может оказаться на любой стороне, независимо от расклада сил. А еще фишечка в том, что персонажи могут по ходу дела эволюционировать, причем как по восходящей, так и по нисходящей. По крайней мере, если игра/прздялово претендуют на нечто большее, чем "Завоевание Биздонной Йамы - 3010".
Соответственно, если у собственно игреца этика проставлена нормально, и вообще наличествует некий внутренний стержень - ему будет легче сыграть неэтичного персонажа. По методике "от противного". А бестолковая школота любого возраста, у которой вместо мировоззрения невнятный кисель, может сколько угодно заявлять "благороднейшего из рыцарей Круглого Стола" - на выходе всё едино получится неведомая грёбаная хрень, потому что из ниокуда ничего не возьмётся.

@темы: размышлизмы, игрища и зрелища, бесполезные зверушки

---

Горели плантации пещерной травы...

В пятницу вечером я случайно набижала на новый сериал - "Вспомни, что будет".
Причем сначала опять-таки подумала, что оно - полнометражка. Это, несомненно, символизирует... .
Летучую мышь мне на голову - но эта новая мегатравища доставляет не хуже "Лоста"!
Добрый Монолитушка, пожалуйста, сделай так, чтобы хоть в этом случае обошлось без синдрома "не могу кончить"...

@темы: культуроЕдение, пещерная трава

---

Квэти!

С прошедшим тебя днем рождения!
И пусть твоё будущее будет сплошь чёрным - чёрная икра, чёрный "Кадиллак" и кавайный брУнет в чёрном ботинке фраке! ))

@темы: о жизни, Вселенной и вообще

---

Внезапно! памятник нерукотворный :)))

И к нему, ЧСХ, не зарастёт народная тропа .
Вот уж ни думала, ни гадала - а на меня из интернетов выпало вот это:

Про дряничек (записано с рассказа кошака на игре)

В Верховном Совете Некромантов было четыре чёрных мага. Точнее две магички и два мага - Киса и Хакен. И очень Киса с Хакеном любили друг над другом подшучивать. Вот как-то раз сидит Хакен у себя в башне, фенечки плетёт. Скучно ему. И вдруг думает: а дай-ка я Кисе дряничку сотворю. Ну и сотворил. Просыпается Киса на следующее утро, и видит - дряничка. Киса от дрянички шарахнулся, аж с кровати свалился. А та тем временем Кисин тапочек скушала и большими глазками невинно моргает. Хакен смотрит на это безобразие в хрустальный шар и думает: а ведь Киса-то у нас эстет. Ну тут и началось: аквамариновые дрянички, голубенькие дрянички, ультрафиолетовые дрянички, инфракрасные дрянички...

Озверел Киса от такой жизни и вызвал Хакену джинию. Возвращается Хакен с Совета, злой, невыспавшийся, и с Амертис опять поругался. Открывает дверь - опа! Вместо его уютной чёрной комнаты с живописными прикованными скелетами раскиданы кругом какие-то ковры, паласы, чаши с рахат-лукумом стоят, а посреди помещения - шёлковый шатёр. Выходит из шатра джиния и говорит: не могу без тебя жить, о любимый, приди же ко мне и сокруши мою невинность. Прикинул Хакен: ну да, сокрушит он, а ведь потом, чего доброго, жениться придётся, ещё дети пойдут... И представилось ему, как идёт он в своей парадной чёрной мантии, рядом джиния, вся в белом, а сзади Киса ехидно ухмыляется и кольцо вызова джинии на пальце крутит. Плохо стало Хакену.

Киса же тем временем решил провести ночь любви со своей девушкой. Заранее спальню подготовил, всех дряничек в окно повыкидывал, магических щитов наставил. Приводит, значит, девушку, падает картинно на кровать, и тут звук раздаётся - плюх! Поднял Киса подушку, а там маленькая дряничка, лежит и нежно глазками моргает. Тут Киса совсем из себя вышел. Кровать разнёс заклинанием в щепки, магический щит укрепил, проверил, снёс и поставил новый, ещё крепче, потом сверху ещё силовую стену ставить начал, в общем носился как бешеный и руками размахивал. А Кисина девушка сидела в уголочке и тихо плакала в тряпочку, потому что совсем не на такое рассчитывала.

В конце концов Киса отчаялся, взял дудочку, открыл портал к башне Хакена и пошёл туда, на дудочке играя, а все дрянички за ним пошлёпали, гукая и роняя слёзы умиления. Тут как раз Хакен из башни выбегает, от джинии с трудом вырвавшись. Накинулись друг на друга некроманты: "Ты что?!" - "Это ты что?!" - "Ты видал?!" - "Нет, ты это видал?!". Хакен вздохнул, глаза опустил, и говорит: "Киса, а может... по пиву?" Киса тоже вздохнул и отвечает: "Ну, по пиву так по пиву... Но только без дряничек!" "И без джинии!" - поспешно добавил Хакен.

Хакен пальцами щёлкнул - дрянички все до одной исчезли. Киса кольцо повернул - джиния тоже исчезла. Сидят два некроманта, угрюмо пьют пиво. А над ними, на люстре, висит маленькая, молоденькая дряничка, уцепившись ложноножками за люстру. Ложноножки у неё были слабенькие, люстра скользкая - не удержалась дрянича и плюхнулась прямо в Кисино пиво. Киса сделал "Ургль!" и выплеснул пиво прямо в Хакена. Хакен в долгу не остался и тоже выплеснул пиво в Кису. Что тут началось! Маги вскочили, расшвыряли всю посуду и принялись с четырёх рук садить файрболами в дряничку. Дряничка - хотя и маленькая, и ложноножки у неё слабенькие, но ведь жить-то хочется - от них начала убегать и забралась снова на люстру. Киса, недолго думая, запустил файрболом вслед. Хакен с криком "Ложись!" схватил Кису и вместе с ним нырнул под стол, спасаясь от падающей многопудовой люстры.

И тут появляется в комнате Амертис. Осмотрелась она вокруг. Комната вся в руинах, кругом горелые пятна от файрболов, посреди люстра валяется, под ней Киса с Хакеном копошатся. А на люстре сидит дряничка и испуганно глазками помаргивает. "Ой, дряничка! Иди ко мне, маленькая! Я тебя в храм Деркато возьму, послушницы будут тебя кукольными тапочками кормить, а когда подрастёшь - настоящими..." После этого дряничка была вся её, всеми своими ложноножками. А Хакен с Кисой друг друга из-под стола вытащили, спихнули люстру и сели пиво допивать...

(с)

Ну, очешуеть я фольклорный элемент...

@темы: дикий гон, нет, я не Байрон, я другой, бесполезные зверушки

---

Аватарный пикспам.

Принесла в клюве с сообщества.

Рефлексирующая Тоф.


Еще одна Тоф, видимо "двадцать лет спустя", ибо с сисьге очень взрослая, но красивая. Да, в принципе, из нее могло такое вырасти .


Крайне странная Тоф. Никанон, однако доставляет.


И еще две:




Тоф и Сокка. Тоже взрослые и брутальные.


Катара, злоупотребившая, кажется, расширением сознания .


Аватарище.

@темы: приграсное, бесполезные зверушки

---

Ниочёмная идея.

А если бы я участвовала в флэшмобе "назовись максимально несуразным ником и ходи так месяц" - меня бы звали "Гражданская жена Бизглазого с миллионом котят", да...

@темы: дикий гон, настроение №14, пещерная трава

---

Песнь кадавра.

Давно не брал я в руки шашек...
Однако ни дождь, ни холод, ни слякоть, ни происки ЗОГ не способны помешать Кинопередвижке Ужосов. Скрипя колесами и раскачиваясь на ухабах, она везет очередную порцию сметаны и стилистических и орфографических ужоснахов, чтобы дорогие постоянные зрители могли в срок "почесать своё ЧСВ" (ТМ). Ну, или просто поржать )).

Почесать?

От создателей инструкции к «Скальпе массажир»!
Когда залезли под одеяло, уже готовы. Хотелось повтрять снова и снова эти прекрасные дужения кожи по кожи, гусиком от возбуждения.

Пожелания удачный каникул, поисков и железный друг тронулся. – Я тоже чуть не тронулась в попытках понять смысл предложения.

Ира окончена Волдеморт! - крикнул Гарри - Ире не повезло…

Это был профессор земледелия Снейп. – Никогда не поздно научиться чему-то новому!

Возмущенные крики Гермионы оросили тишину бублиотеки – Ей бубликов не досталось?

и они уже решают что купить декольте или разрез на спине. – Кризис десу. На целое платье не хватает…

У него были черные, взъерошенные волосы, торчащие в разные стороны карие глаза – Данного субъекта надо познакомить с Мэрищей из предыдущих выпусков, она научит его завязывать глаза на затылке.

В кружке Гермионы бился горячий кофе – Он протестовал против решения Минобрнауки…

Гермиона быстро подобрала под себя бёдра

Драко целиком отдался во власть бутылки

Люциус положил свой увлажнившийся глаз на дородного мальчика. – Благодаря достаточному уровню увлажнения, а также величине площади поверхности мальчика глаз сразу приклеился…

Гарри долго бежал по темному бес конечному коридору. За ним ползли собаки и кусали его за ноги, и еще громко рычали и мычали – Минздрав предупреждает: не играйте в “Сталкера” на ночь!

и прельщая воздух точечными ножками, побежала вниз.

Снейп не желал компромисов и убил Люциуса только потому, что тот уронил шарик – «Лопнул? Мой воздушный шарик?...» ((с) – ослик Иа).

Если бы Гарри был в здравом уме, он непременно обрушил бы его на всех присутствующих – «Нанесение тяжких телесных повреждений посредством тяжелого тупого предмета (ума Поттера)»…

вы сделает партию микстур для господи Помфри – Это младшая сестра господи Еси?

Гарри ПОЧУЯЛ НЕЛАДНОЕ что-то впереди шевелилось. Он рассмотрел что там было какое-то чудовище. ВПЕРЕДИ У ЭТОГО ЧУДОВИЩА БЫЛО ТРИ ЛАПЫ, СЗАДИ ОДНА ЛАПА И ХВОСТ, И ОДНА ХАЛЯВА – Это была халява, и она наконец-то ПРИШЛА!!!

У ребят было два отца: Северус Снейп и Том Марволо Риддл. – «Мой отец и мой второй отец» (с)

Я долго пробегал своими изумрудными лучистыми глазами по плакат – «Я шел впереди, высокий и стройный» (с) *плакат и рыдат*

мысли медленно ползли по измученному мозгу черноволосого парня. – И ели его?

Поттер закрыл глаза и уткнулся ими в подушку.

в мышцах головы дяди Вернона скрипят заржавевшие десятилетиями колесики – А говорили – кость, кость…

Одарив септическим взглядом директора – Василиск нервно курит!

мысли, они как гром бились внутри черепа – Потому что мозга там не было…

с громким щелчком на полу вместо червя стоял СНЕЙП! – «На самом деле вместо чучела возят меня» (с)

Девушка посмотрела в глаза своего зеркального отражения в штанах

она - фанатичная девственница

в семнадцать лет, избежав курения, алкоголя и наркотиков, он пристрастился к рукам Снейпа. – Он их грыз или курил?

сильные, налитые мышцами раки – Так что не суйте руки в реки…

С ТЗ граммар-наци тут всё нормально, но, простите, уронило:
Спящий профессор Снейп громко и противно хихикал во сне, потирая друг о друга вспотевшие ручонки.

Следующая фраза просто эпически прекрасна:
Появилось легкое желание все уничтожить.

он прилизал рукой волосы – Так Лизун из «Ghostbusters» собирался на вечеринку…

чистопородный блондин – Кормите ваших блондинов «Педигри», и они всегда будут здоровыми и активными!

Но ты все еще оставалась с гнездом на голове и книгами в мозгах.

а зубная боль в сердце так и продолжает колотить меня из нутрии. – Не, про vagina dentatа читать доводилось, но вот зубы в сердце…

А вот новейшие вариации на тему семейства Игорей:
мои глаза я получил из ада, а волосы от моего деда

Здравый смысл никогда не выходил за рамки заносчивого слизеринца.

и эму было приятно, что полюбил он не простую заурядную личность – Доброе слово приятно не только кошке, но и более экзотическим представителям фауны.

В Хогвартсе я не мог позволить себе отношения с женщинами, по причине их отсутствия – Из объяснительной.

заклинание проявления внешности
- Шоёфэйс!

у Гарри был реальный шанс поесть этим летом, может даже два раза, если повезёт – Бедный…

- Спокойной ночи, профессор, - улыбнулась Гермиона ему своим новым сверкающим чёрным глазом. – Ее навестил Гинко-сан, известнейший дилер новых глаз?

Было очень рано, но Снейп уже пришел на завтраки своими грустными глазами

Гарри сердито затопал всеми своими ногами на Снейпа

Их губы слились чтобы не расставаться уже никогда – А кушать как?

В этот день дедушка, Гарри, узнает что его бабушка дочь родила и они теперь бабушка и дедушка. – «Что это было за кольцо, и что за порошок, и почему твоя мамаша назвала меня «сынок» (с)…

Стены были увешаны членами семьи Драко.

У нее были густые темно-коричневые волосы, забранные в высокий хвост, кот развевался на ветру – Котика жалко…

Гарри не умел готовить но знал, что яйца нужно вылить на сковородку и жарить пока, они не окрепнут – Неправда! Чтобы яйца окрепли, их надо мазать зубной пастой «Блендамед»!

Я самый великий зельеваро европы – «И за энто режиссенто нас сниманто в киноленто» (с)

Сейчас я обучучу вас как варить это зелье! - строго сказал Снейп глядя не на класс а вдоль. –Собирайтесь, детки, в кучу – я вам чучу отчебучу!

животное, вопросительно ковырявшее его лимонными глазами.

Хогварцтсы достали вдруг пушку, которая была очень большой и большой, и выстрелили из нее в сторону Зла. – А потом уронили ее!

Волдеморт с ярости ударил в слепую и промахнулся – Потому что в эту слепую уже давно выстрелил Штирлиц…

Такое долгожданное тело пришло само в логово зельевара.

Драко почувствовал, что его метка жжот – Нипадеццки, сцуко!

И черные как темный свет глаза.
А у меня нет никаких надежд,
Что он заметит паренька, меня,
И из его застегнутых одежд
Его душа прорвется к свету ня. – Читатель ждет уж рифмы «розы» …

Снейп одел белые брюки и белую рубашку не застегивая три верхних пуговиц. Волосы он завязал в аккуратный хвост серебряной атласной лентой. А на ноги одел обычные, стильные, белые босоножки. – Make me unsee it…

Джордж попробовал засмеяться с половиной циновки пива, успешно расквартированной в его рту. – Он слизывал пиво с циновки?

Потратив пять лет на разгадку тайны, Гермиона выяснила от кого она беременна! – Рейтинги вечнобеременной Чески сразу резко упали…

С головой в тарелке Снейп выглядел еще сиксуальнее.

Нежно покусывая Гарри за мочьку уха, Драко взял в рот его сосок – «А вам слабо?» (с)

покрывая поцелуями весть его торс. Наконец он достиг главной достопримечательности – Так и полз до самого Биг Бена…

ученики краснознаменного факультета – Это про Грифиндор. Да-да, Годрик жил, Годрик жив…

-Что? – как невинный зверек ответил Драко. – Всё понятно, разговаривать умеют только невинные зверьки. Видимо, все зверьки на свете в чем-то виноваты, вот и молчат…

Зеленый путь в прошлое – Это Зеленая Миля, кроме шуток…

В обществе Мелинды Даркенс, которая является результатом несчастного случая в лаборатории – Так вот откуда берутся мэрисьюхи!

Тихий шепот.
Робкое дыханье.
Твоя мама выходит из-за шкафа. – Хайку обломинги…

Девушка прижимала к себе закадычный пергамент.

Это был звук… звук… СОВЫ! – А неподалеку браздов пушистых взрывали, ога.

пародистая внешность

Два тёплых, живых тела из крови и плоти находят друг друга – Какая-то лавкрафтовская жуть.

Мы по-прежнему лежим на полу… Приятно знать, что это навсегда …

Джеймс сидел на диване и думал. Такое тоже иногда бывает с людьми. – Но не со всеми…

я часто бывала в этом месте и уже успела стать завсегдатой. – И хожу теперь такая завсегдатая-завсегдатая…

сальноволосый мужчина с крючковатым носом, бледностью и внешностью летучей мыши. – Оказывается, профессор С. маленький, шерстистый и спит вверх ногами, завернувшись в крылья…

Меня убивает бессметная боль – Поэтому срочно представить смету на боль!

женщина с конским лицом – Такой вот обратный кентавр…

Нагини увидела Гарри Поттера и перебирая ногами упрыгала от него. – «Итс мэджик!» (с)

Под конец Гарри сдался, за что был расстрелян со всех сторон радостной девушкой.

жесть доброй воли

Однажды когда Гарри было 3 года, он сидел на траве во дворе Дурслей и играл с травой – Вот так вот всё и началось, и покатилось – совы там всякие с письмами, василиски, волшебные палочки…

Не пори чушь, Невилл, это незаконно – Комитет по защите прав чуши негодуэ!

длинные покатые ноги

каминные мышцы

шпионил напротив Темного Лорда

Даже секс с некоторыми последователями Вольдеморта не изменили характер Северуса – «Но на лице ея угрюмом не отразилось ничего» (с).

@темы: Кинопередвижка Ужосов, не знаешь падежов, пещерная трава

---

Чем дальше, тем больше склоняюсь к мнению, что самый простой и действенный способ донести свою мысль до окружающих - это удар кочергой по башке.
Нет, мне не постичь Безначальное Дао...

@темы: инфернальный хлорофилл, питюк в пространство, о жизни, Вселенной и вообще, осторожно - Выброс!

---

Любопытство сгубило псевдокошку.

Собственно, один из извечных вопросов наряду с "Куда катится мир?" и "Зачем вы ботик потопили?" )).
Уточнение: под фанфиками подразумеваются не произведения по мотивам, а именно фанфики такие фанфики - вторичное творчество фанатов на основе некоторого канона.

Вопрос: Литература ли фанфики?

1. Литература		0	(0%)
2. Не литература		6	(26.09%)
3. Зависит от качества фанфика		15	(65.22%)
4. А хрен их знает		1	(4.35%)
5. Опрос сосёт		1	(4.35%)
Всего:		23

@темы: размышлизмы, питюк в пространство

---

Мэри увидишь - убей ее сразу, Мэри на лапках разносят заразу.

Нашла в своих загашах хорошую, годную статью "Что такое МэриСью и как убить ее в себе".
К сожалению, не помню автора...

Я постоянно слышала, что описание своего образа - бич фанфикшенов, и рассказы, где встречается это явление - плохи по определению. Я тоже в это верила - почти целых полгода.
По сути дела, если бы это была правда, осудить пришлось бы все фанфикшены. Во всех героев, которых мы описываем, мы вкладываем частичку себя. Это единственный способ оживить персонажи. Если мы не вкладываем в них себя, они окажутся в лучшем случае незапоминающимися плоскими фигурками. Трюк в том, чтобы правильно смешивать собственные черты в разных пропорциях, чтобы герои не становились бездумными копиями нас самих.
Это легко, когда речь идет о фанфикшенах, так как характеры и отношения персонажей уже определены. Сложнее с новыми героями - они должны быть уникальными, и у нас нет готовой модели для их создания. Это приводит к распространенной ошибке, а именно: новый персонаж автоматически наделяется характером автора.
Фрейд полагал, что самовведение лежит в основе вообще всей литературы, и все сюжеты есть исполнение желаний автора. Единственное различие в том, насколько успешно он маскируется, прикрывая это социальной ценностью произведения. В широком смысле, с этим нельзя не согласиться.
Таким образом, во всех персонажах имеется немного самовведения, и то, что мы называем самовведением, есть только преувеличенная степень нормального и полезного литературного приема. Это хорошо, если используется в меру. Так почему же явное самовведение принимается так негативно?
Ответ - "мэрисьюизм". Термин произошел, вероятно, от ранних фанфикшенов по сериалу Star Trek. Обращусь к Мелиссе Уилсон, которая написала отличный "Тест на Мэри-Сьюизм" (missy.reimer.com/library/marysue.html) и “Путеводитель Доктора Мерлина по фанфикшену" (missy.reimer.com/library/guide.html).
Вы уже знаете Мэри Сью. Мэри Сью - веселое, яркое, полезное шестнадцатилетнее создание, лучик света на корабле. Весь корабль любит Мэри Сью, потому что Мэри Сью хороша во всем. Мэри Сью - инженер, врач, хороший лидер, превосходный повар и, как правило, прекрасная певица. У Мэри Сью часто проявляются особые дарования, например телепатия, предвидение или магические способности. Если Мэри Сью очень юна, она часто дочь одного или двух известных персонажей. Если она постарше, то она обычно оказывается к концу в постели с любимым героем автора. Ее имя - часто первое или второе имя автора, или его ник в интернете, или любимое прозвище. В конце истории Мэри Сью выходит замуж за выбранного героя, принимая всеобщие поздравления и восхищения, либо же умирает, сопровождаемая глубоким трауром. Читатель, со своей стороны, только рад.
Если Мэри Сью - девушка, то это веселая, всеобщая любимица, которая никогда не страдает ПМС и служит источником вдохновения для всех вокруг. Если герой этого типа мужского пола, он - задумчивый, любящий уединение тип, совершенно не обращающий внимание на славу, от которой у него одни неприятности. Притом что у него прекрасно получается все начинания, даже когда он игнорирует общепринятые правила. В конце он получает уважение всех авторитетных фигур.
У него также случаются ужасные приступы вины из-за вещей, в которых не было его ошибки и которые он вообще не мог контролировать. Все вокруг знают, что он ни в чем не виноват, но он настаивает на своих мучениях и тоскует все ночи напролет. Это дешевая уловка, чтобы найти причину для тоски, переоценки ценностей и глубокой задумчивости совершенно без причины, только чтобы наложить на героя ответственность за что-то неправильное. Часто это используется, чтобы герой стал необщительным и презираемым, из-за того что он замучен виной или морально травмирован. Мэри Сью не может сделать ничего даже отдаленно плохого без целой кучи объяснений и оправданий.

@темы: размышлизмы, игрища и зрелища, бесполезные зверушки

---

"Двойной шок" (с)

Наткнулась я тут в случайном дайрище на ссылку "на таком-то сайте пракино появился тизер к фильму "Аватар".
Фигассе, сказала я себе, шустро работают!
И полезла по ссылке, разумеется.
И внезапно! обретаю следующую аннотацию:

Сюжет выстроен вокруг покалеченного морпеха в отставке, который в составе экспедиции отправляется на богатую естественными ресурсами планету, правда, к сожалению, населенную. Все заканчивается тем, что главгерой возглавляет аборигенов в борьбе за выживание.

Да еще и Сигурни Уивер .
Я кроме шуток фалломорфировала.
Вот он, котики и пёсики - когнитивный диссонанс!

@темы: Молодец, Зольф Джей!, бесполезные зверушки, пещерная трава

---

Тема Гитлера раскрыта!

Уважаемый юзверь, который искал в моем дневничочке нечто по запросу "статистика к Гитлеру"! Пожалуйста, объясните, во имя всех светлых и темных Валар, что Вы таки уже имели в виду!!!
А автора запроса "стихи кошки" я, увы, разочарую - лично моя кошка не пишет стихов...

@темы: дикий гон, о жизни, Вселенной и вообще, пещерная трава

---

Флэшмобянка.

Суть: отмечаетесь в комментариях, а я даю три ситуации, на которые вы должны посмотреть глазами: оптимиста, пессимиста и реалиста. Идете к себе в дневник и там смотрите. Именно такими глазами .

Мне поступило на рассмотрение от  Alteja следующее:
1. Наступил очередной ледниковый период и вокруг всё покрылось льдом и снегом.
1а. Оптимист: Вау, круто!!! Можно круглый год кататься на лыжах и на коньках! А еще резко снизятся затраты на проведение Зимней олимпиады в Сочи! И наконец-то можно будет не работать на этой остопирамидевшей даче!!!
1б. Пессимист: Это какой-то инфернальный пиздец, теперь вечно ходить в шубе-шапке-варежках, отпуск зимой, пойду, выпью йаду...
1в. Реалист: Фубля... холодно, конечно, но придется как-то выживать... ладно, сэкономлю на купальниках и средствах для загара, куплю обогреватель...
2. Американцы сняли "мистический фентези-боевик" по FMA.
2а. Оптимист: Ну, клево же!!! Наверняка крутые спецэффекты! И в главной роли сам Брюс Уиллис! Обязательно надо посмотреть!
2б. Пессимист: Ипа-ать мой лысый череп, наверняка же испоганили... и на выходе одна беготня по стенам и пыщ-пыщ... Кто у них там в роли Уинри - Пэрис Хилтон? бляпездец... а еще тупые быдлодеффачки сейчас насмотрятся этого голливудского высера, решат, что так и надо, и забыдлячат весь фэндом...
2в. Реалист: Ну, надо глянуть для общего развития. Вдруг понравится? А не понравится - можно хотя бы поглумиться...
3. Кошки захватили власть на планете.
3а. Оптимист: Ура!!! Сбылась мечта идиота!!! Наконец-то у нас будет адекватное правительство!!! Дорогая Фишенька, ты не хочешь баллотироваться в президенты?
3б. Пессимист: Капец. Они меня съедят.
3в. Реалист: Я сплю... Я не сплю? О_о... Ну, что же - пока не изобретена банка кошачьих консервов, которую можно открывать лапами, с человечеством придется считаться...

От  Хельмут фон Морунген:
1. В городе Буй гавкнулась АЭС.
1а. Оптимист: Гыгык, прикольно!!! Теперь не надо будет за 100 вёрст полигон под "Сталкера" искать!
1б. Пессимист: Паника, паника!!! Мы все умрем!!!
1в. Реалист: Тэк... посмотрим, что скажут власти, но на всякий случай пора бы собирать манатки и подыскивать квартирку где-нибудь в соседней области.
2. У тебя в холодильнике живет Ктулху.
2а. Оптимист: Какая прелесть!!! Настоящий, живой Ктулху!!! Теперь уж точно лишний раз не полезешь в холодильник за ништяками, сразу похудею! Опять же, закуска к пиву, если что, всегда под рукой...
2б. Пессимист: Боже, и как с этим жить в одной квартире, придется выкинуть почти новый холодильник...
2в. Реалист: Скажите мне только одно - а КАК он туда ПОМЕСТИЛСЯ?!!!
3. Обещают повысить зарплату в 500 раз.
3а. Оптимист: ААААААААА!!!! УРА-А-А-А!!!!!
3б. Пессимист: Ога... конечно... а цены при этом повысят в 1000...
3в. Реалист: Ишь ты. Наверняка гонят. Хоть бы в 10 повысили.


От  El primero de La Espada:
1. 31 декабря. 23:00. Ты едешь в гости, заходишь в лифт (можно добавить незнакомого мужчину! ). Лифт ломается и останавливается между этажами...
1а. Оптимист: Ыыыы, приключение! Вот сейчас еще и с мужиком симпатичным познакомлюсь!
1б. Пессимист: Паника, паника!!! Мало того, что я весь Новый год в лифте просижу, да еще и этот чмырь на меня нехорошо пялится, блиа-а-а, я не хочу получить в подарок на НГ изнасилование с тяжкими телесными, хелп, хелп!!!
1в. Реалист: Так, не паниковать. В конце концов, в запасе еще целый час. Для начала - хде тут кнопка вызова диспетчера?
2. Ты просыпаешься и обнаруживаешь, что не работают ни радио, ни телевидение, ни И-нет. Телефоны молчат. На улицах пусто.
2а. Оптимист: УРА!!! Наконец-то тишина, покой, никто не тыркает!!! Сейчас еще пару часиков посплю, потом пойду, погуляю в своё удовольствие!
2б. Пессимист: Весьпездец!!! Что случилось?!!! Это конец света!!! Меня зохавают лангольеры!!! Паника, паника!!!
2в. Реалист: Сдается мне, это ж-ж-ж неспроста. Надо разобраться, что происходит, но на всякий случай быть поосторожнее.
3. Ты просыпаешься и обнаруживаешь... что ты завернута в ковер и тебя куда-то несут! (снаружи доносится арабская речь).
3а. Оптимист: О да, в конечной точке маршрута просто обязан быть арабский шейх с нефтедолларами и внешностью Нэвина Эндрюса!!!
3б. Пессимист: Паника, паника!!!! 111 Меня убьют и съедят!!! И вообще, мне нечем дышать!!!
3в. Реалист: Ма-ать... Так, надо успокоиться, дождаться подходящего момента (пусть хотя бы вытряхнут из ковра), заценить обстановку... и лучше всего - сделать ноги при первой же возможности.

От  Арквен:
1. На работе ввели единую форму одежды.
1а. Оптимист: Класс, теперь не надо будет каждый день маяться выбором, что надеть!
1б. Пессимист: Хосспиде, какое УГ, тоска зеленая, скоро еще и в туалет под запись будут отпускать... скорее бы на пенсию...
1в. Реалист: Ну, уныло, конечно, но ничего не поделаешь. Поживем - увидим. А там или у начальства блажь пройдет, либо, если уж совсем надоест - буду искать другую работу.
2. Теперь в ТЦ "Старый Город" по средам бесплатно раздают рыбу.
2а. Оптимист: Ололо, супер!!! Теперь буду совмещать приятное с полезным - шопинг с халявной едой для Фишечки!
2б. Пессимист: Ну, додумались... теперь вся одежда будет рыбой вонять... да и рыба, наверно, тухлая и просроченная...
2в. Реалист: До чего людей кризис довел десу...
3. Вот приходишь на работу, а в приемной сидит дядечка Деймон Ланделоф. )))
3а. Оптимист: OMG, good morning, I'm your true and devoted fan, can I get your autograph please? And would you be so kind as to tell me - just in confidence - what is going to happen in the final series of "Lost"? KATE DIES?!!! Oh, that's ASTONISHING!!!
3б. Пессимист: Вот чёрт... опять высокие гости, опять весь день бегать, как паленый Пикачу...
3в. Реалист: Во имя Черного Сталкера... ЗАЧЕМ Линделофу техуглерод и огнеупоры?!!!

От  Antarielle Thundarien:
1. Ты просыпаешься утром в незнакомой спальне со странным для нашего мира интерьером.
1а. Оптимист: Вау!!! Оригинально!!! Давно хотела мебель поменять!!!
1б. Пессимист: Та-ак... Либо у меня "белочка", либо я сошла с ума, либо ночью кто-то похитил меня, либо ночью кто-то скрысил всю мою мебель. В любом случае, ничего хорошего...
1в. Реалист: Что за нафиг? Где Кеси? И где, вообще-то, я? И как я сюда попала?
2. Спустившись в гостинную ты обнаруживаешь много кошек и смутно знакомого мужика в майке-алкоголичке, который приветствует тебя издевательским "Доброе утро, дорогая! Тебе уже лучше после вчерашнего?".
2а. Оптимист: Ой, кошечки!!! Какие славные!!! И мужик вроде ничо так... О да, мне уже гораздо лучше!!!
2б. Пессимист: ААААА, гребаный маньяк! Срочно делать ноги и звонить в милицию!!! И откуда все эти твари, куда они дели мою Фишечку, сцуки?!!
2в. Реалист: "Э... мнэ... ну, доброе... а вы кто и что вы вообще тут делаете со своими кошками?".
3. Ты обнаруживаешь у себя способности алхимика... (из FMA).
3а. Оптимист: Вот класс! Теперь точно нигде не пропаду! Хоть табуретку починить, хоть от гопников отбиться! Супер!
3б. Пессимист: Вот же ж нафиг, не было печали - так подай... я же в начертательной геометрии нуб из нубов...
3в. Реалист: Рэнде! Уже деролься и хватит смотреть онемэ, так и до Загородного сада недалеко!

От  kistochka:
1. Тебе предложили косметику, какую ты только пожелаешь, в обмен на Фишку.
1а. Оптимист: Какую пожелаю?!!! Ура!!! Сейчас я как набигу на всякий дорогущий премиум-класс!!!
1б. Пессимист: Ога, щаз... всучат какую-нибудь ядовитую подделку, состряпанную на Малой Арнаутской улице, а кошку, поди, заберут на опыты...
1в. Реалист: Ненене, Дэвид Блэйн. Котейку свою не отдам никому, такая скотина нужна самому! А на косметику и заработать можно...
2. Грузчики перепутали квартиры и внесли тебе в окно пианино.
2а. Оптимист: Вау, пианино! Это мне? А хрен ли, зря я, что ли, в кружке училась? Сейчас как вспомню, как сбацаю!!!
2б. Пессимист: И зачем мне эта дура? Только место занимает... а еще сейчас потребуют денег за доставку, а потом придет настоящий владелец, и начнется срач...
2в. Реалист: В окно?!!! На третий этаж?!! Ох****ть, дайте две...
3. Листая старинные журналы обнаруживаешь фото, как 2 капли воды похожее на тебя, но в костюме того времени.
3а. Оптимист: О, круто! Может, это моя неизвестная прабабушка! Может, у меня даже есть какие-нибудь аристократические корни! Может, я даже какая-нибудь потомственная графиня!!!
3б. Пессимист: Мда... интересно, когда я надеваю подобный прикид - у меня такая же толстая задница?
3в. Реалист: Хым... ишь ты, каких только совпадений не бывает! А прикид ничо так, надо будет себе пошить похожий...

От  Figasse:
1. Фишочек родил 7 котят.
1а. Оптимист: Котятки!!! Какие они кава-айные!!! Всегда хотела, чтобы у меня было много кошек, да и Фишочку теперь будет заделье, хоть жраться меньше будет.
1б. Пессимист: СЕМЬ!!! Это какой-то звиздец! Куда я их буду пристраивать? Они же нах никому не упёрлись, всё, теперь кошки выживут меня из собственной квартиры....
1в. Реалист: Тэ-эк... любопытно, конечно, откуда телепортировался котик, но поздновато бить по хвостам. Лучше прямо сейчас начинать пиарить эту публику, авось пристроятся...
2. Банк с Кесиными деньгами прогорел, и Кеси сказала, что она, Мышко и их двойняшки будут жить с тобой.
2а. Оптимист: Большая семья - это позитивно! Опять же, поскольку их много, с них можно будет слупить большую часть коммунальных расходов.
2б. Пессимист: О-о-о, блджад, я пошла собирать вещи и переселяться в теплотрассу...
2в. Реалист: Ну да, придется пока потерпеть эту орду, ибо не гнать же родственников на мороз... но, если они считают, что я кагбе навсегда смирюсь с ситуацией, то глубоко заблуждаются!
3. Минздрав объявил, что вся косметика и парфюмерия оказались крайне канцерогенными из-за использования в них малоисследованного компонента.
3а. Оптимист: А и ладно, зато теперь я не буду покупать столько косметики и смогу потратить деньги на что-нибудь полезное! Куплю себе велосипед и водные лыжи!
3б. Пессимист: ААААА, я умру!!!! Паника, паника!!!
3в. Реалист: Мда... конечно, есть вероятность того, что это гон... в любом случае, время покажет, а пока на всякий случай надо перестать пользоваться косметикой и сходить к врачу...

@темы: дикий гон

---

Вот что такое везение и невезение, любi друзi! ))))

@темы: дикий гон, приграсное, настроение №14

---

Какие трогательные МСР...

... порой попадаются в этих ваших интернетах! ))

Почему все-таки не существует хороших женщин-прозаиков? Или я о них не знаю? Поэты - пожалуйста, почти на любой вкус, тут и философия даже встречается, хотя в основном все же лирика.
Могу разве что Тэффи припомнить, а больше - все, ни одного крупного имени. В последнее время только начали появляться фентезийные авторы. (с)

И только я прониклась сочувствием к аффтару вопроса, которого, очевидно, за любознательность забанили во всех известных поисковых системах, и одуплилась от этой преисполненной скрытого смысла дихотомии "философия vs. лирика", как в каментах внезапно! узрела невструенные высоты:

О, Шарлотту Бронте вспомнил, но это любовный роман, да еще и практически один. (с)

А любовный роман - это у нас, кубыть, как есть поэзия, очевидно. И один роман - это, котики-братики, не считается, это не прозаик, а так, мимо пробегал...
"Маэстро, урежьте марш!" (с)
Драгоценнейшие МСР, может, перед написанием очередного глубокомысленного псто про "все бабы дуры", хотя бы погуглить, чтобы не выглядеть такими идиотами?

@темы: хайль Ильпалаццио!, AU логика, OOC здравый смысл, изба-кусальня, не знаешь падежов

---

До чего людей доводит тётушка Шиза...

Изглоданный работой моск выдал идею пафосного кроссоверного фанфика Гинко/Дана Скалли.
И обязательно с эпиграфом из Киплинга, oh yeah!
Хотя "I want to believe" тоже хороший, годный эпиграф.
Наверно, мне пора в Брейтово на релаксацию...

@темы: дикий гон, пятиминутка нытья, бесполезные зверушки, туз Тентаклей

---

Всем, застрявшим в чеснокодавке, посвящается :))

А вот когда ты помpешь — похоpонят тебя,
гpоб укpасят зеленым венком,
над могилой насадят магнолии куст,
и оставят лежать под кустом,
вот тогда ты поймешь, как пpекpасна земля
и особенно белый свет
и как это гоpько — лежать в гpобу
пpактически в цвете лет.

Ты pешишь, что поpа вылезать на повеpхность,
и час пpобужденья настал,
а вокpуг собеpутся могильные чеpви
и устpоят тебе скандал.
И когда наконец ты упpавишься с ними
и с метpом пpомеpзлой земли,
обнаpужишь, что ни денег, ни каpточки нету
в том, в чем тебя погpебли.

Ты отпpавишься с кладбища чеpез весь гоpод,
вспоминая доpогу домой,
твои белые тапочки будут сиять
неземною такой белизной,
и любая пpоходящая мимо стаpушка
не только не укажет путь,
но постаpается гpохнуться в обмоpок или
гpохнуть тебя чем-нибудь.

Hаконец — о-ля-ля! — ты домой добеpешься,
скользкий холодный уpод.
В это вpемя, конечно, наступит полночь,
пес завоет, и кот заоpет,
и на pобкий вопpос из-за двеpи «И хто там?»
услышав пpямой ответ,
получат инфаpкт молодая вдова
и утешавший ее сосед.

Ты попpобуешь сунуться к близким знакомым,
но облом и с этих стоpон:
все пpиятели валяются пьяные в стельку
после шумных твоих похоpон,
и каждый, увидев тебя на поpоге,
pешит, что пpишли кpанты,
и это белая гоpячка или чеpная смеpть,
а вовсе не синий ты.

Так, не встpетив абсолютно никакого пониманья
в пpекpасном миpе живых,
ты, на всех pазозлившись, на все наплюешь
и отпpавишься пpочь от них.
Ты пойдешь по натоптанному пути,
забеpешься под куст назад,
чеpви скажут: «А мы что тебе говоpили?!»
и немедля тебя съедят.

Моpаль:

Так что будем жить, покуда живется,
и стаpаться жить еще как.
А ныть, скулить и гонять чеpнуху
может любой дуpак.
И все у нас будет пpимеpно о'кей
и, навеpное, веpи гуд.
А чеpвям-то мы не достанемся всяко —
в кpематоpии нас сожгут!

(с) Башня Рован

@темы: держись, машинист!, приграсное, настроение №14

---

Гель для душа, успокаивающий дуру.

А я нашла в Ярославле точку, где продается мыло ручной работы!
Пожалуйста, пристрелите меня...

@темы: кисость - норма жизни

---

Манул задрал.

Уж сколько раз твердили миру, что антислэшер - не есть непременно аццкий гомофоб, но этот аргумент №1 продолжает превозмогать.
Ога, а если тебе не нравится рэп - то ты бИз вопросов расист . Full metal logic, туды ея в качель.

диагностика по юзерпику

Лирическое отступление: именно поэтому я считаю, что записывать всех – и даже большинство – антислэшеров в гомофобы – это в лучшем случае клевета на антислэшеров (дабы не употреблять более сильное выражение). Они (антислэшеры) ни разу не боятся гомосексуалистов и не испытывают к ним стойкой неприязни. Для них отношение к гомосексуалистам сродни отношению здорового человека к калеке. Это может быть жалость, может быть сочувствие – но при всех случаях жизни это отношение человека «нормального» к человеку «ущербному» (беру термины в кавычки потому, что лично я так не считаю)
Отсюда и отношение: для антислэшера изменение ориентации героя – сродни увечью. Пришел некто, пририсовал изначально стройному герою горб. Зачем? (с)

Мне кажется, что антислэшеры (по крайней мере, рьяные) несколько ошибаются, противопоставляя идеальной любви – секс. Причем жестко противопоставляя, по принципу: либо-либо. (с)

Чистейшей прелести чистейший образец.
Ну, вот я по жизни отношусь к гомосексуальным отношениям (сорри за тавтологию)... ну, примерно как к футболу. Есть и есть. Не моё, но кому-то нравится. Но когда ты, предположим, в каждом втором фанфике читаешь, как Гарри Поттер и Драко Малфой играют в футбол, когда ты приходишь себе на сообщество по ЦМА - а там сплошь футбол в различных командных составах, когда ты ищешь себе на аватарочку картинку с Кимбли - и на одну, где сабж не в футбольных бутсах, вываливается сотня, где он именно в таковых, да еще и пенальти пробивает, когда какие-то странные личности начинают доказывать, что профессор Снейп - вообще-то профессиональный футболист, об этом Роулинг прямым текстом написала, вот же!!! и ты тыкаешь в сцену в каноне, где два персонажа играют в шахматы, а тебе говорят - не-е, это просто такой своеобразный футбол... Вот тут ты берешь бензопилу, блджад, и идешь резать всё живое с воплем "Да вы что, совсем крейзанулись на своем футболе?!!!".
Хотя, конечно, если ты футбольный фанат, тебе в этой среде гораздо легче выжить .

@темы: инфернальный хлорофилл, AU логика, OOC здравый смысл, осторожно - Выброс!

---

О тяжелых тупых предметах.

*по мотивам эпик дискашена, случайно обнаруженного в дайрях, и камшефорума in a gist*
Я не ярая ненавистница тов. Ричарда Окделла, отнюдь нет. Он, конечно, феерический дурак с фасеточным восприятием реальности, но делать из него инфернального свинолюба я как-то никогда не стремилась. И я охотно понимаю, что на каждое страшило есть своё любило у него тоже вполне могут наличествовать поклонники и даже восторженные фоннады )).
Но вот один пункт в аргументации некоторых граждан и товарищей из этого лагеря меня просто выносит - что все персонажи, так или иначе взаимодействовавшие с сабжем по ходу сюжета, оказывается, козлы-прекозлы, ибо не приложили должного рвения к спасению заблудшей души. И Алва, сцабако, его по шерстке не гладил, и Валентин бессовестно стебал - нет бы обнять и к сердцу прижать, и Робер не побежал, теряя тапочки, Окделлу устраивать сеанс психоанализа. И Катарище не дала .

Бедный, бедный Ричард!

Мальчишку швырнули в болото, которое его засасывает - и из которого он все же пытается выбраться, причем безуспешно. И сейчас я просто вижу, как он ухватился за траву... и как та медленно отрывается, чтобы мальчишка свалился - уже навсегда.
А Робер... нет, он не толкал. Он просто ВИДИТ, как мальчишка в это болото забирался... как его засосало...
И стоит на берегу, хлопая себя руками по бедрам и причитая: "Ай, потонет ведь... уже, уже тонет... все, уже не выберется, ай, жалко как..." (с)

Ну, и далее везде.
Дорогая редакция, я фигею, хотя и пишу вам впервые.
То есть прямо все сопричастные быстро и решительно обязаны забить на свои личные проблемы и глобальные квесты (например, сделать так, чтобы страну не зохавал Ктулху Зверь, ога, или не завоевали какие-нито шустрые соседи) и мыть моск Ричарду Окделлу. А сам он будет при этом в лучшем случае ничего не делать, в худшем - ногами отпихиваться. В ядовитых сапогах . Бедная кисонька, трогательная жертва обстоятельств. Нет, не спорю - обстоятельства там те еще, но когда человек, будучи раз за разом прикладываем фэйсом об тэйбл, упорно отказывается включать мЫшление, здесь уже не только обстоятельства виноваты, КМК. И никаких попыток выбраться я кагбе на наблюдала. У меня вообще впечатление, что в общем и целом сабжу в болоте нравится. "Может, я слепой?" (с)
Как же меня выбешивает порой эта позиция "всем срочно меня спасать, а я буду сидеть и поплевывать".
"Спасай себя сам, великий раджа!" (с)

@темы: хайль Ильпалаццио!, котятки русские больны, изба-кусальня, бесполезные зверушки